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在很长一段时间里我苦寻

微信公众号: 二羊(yytcm120)

| 中医·心·故事 |

喜欢中医的温度

 

 

01 安宁

 

上周末去看了电影《冈仁波齐》,即将临盆的孕妇、家徒四壁的屠夫、自幼残疾的少年,每个人都有着不同的故事也怀揣着各自的希望。

这支十一人的队伍踏上了朝圣之路,历时一年,长达2000多里......刮风、下雪、下雨.....沿着318国道,只为朝圣心中的冈仁波齐,一座传说中的圣山。

一路无片瓦可遮身,风雨前行,爬过山岭,趟过水坑。

都以一个朝圣者的姿势,一路磕头前行,用自己的身体和脚步丈量着走过的路,

在路上,看上去很苦,但他们内心却自在安宁。

很多人说,这就是318国道的魅力,有无数的朝圣者,一直在路上,用一种外人很难理解的方式磕头前行。

李宗盛说的:“人生没有白走的路,每一步都算数”。

那为何他们选择用这样的方式呢?

为什么要悬着磕头的方式?

就如同西游记里的唐僧一样,为什么要选择走的方式呢?

这是为了救赎还是为了求得一份安宁?

02  归   宿

 

在很长的一段时间里我也苦寻,寻找一个安置内心的窝,总觉得心是飘着的,没有归宿。

 

我是一个叛逆的孩子,从小就是。

从上初中那会,我就觉得我一定要走出大山。通过考学、读书的方式。中考两次,通过复读补习,我第二年考取了地区最好的高中。

去市里报到的第二天,我就一个人跑去火车站,看看火车长啥样。

当然,火车根本没能看得清,因为我根本不知道火车站不是想进去就能进去的。只能远远的见着,还有听着那轰隆隆远去的声音。

 

 

总觉得这火车会带我离开,去远方,离开这大山。就在那刻,我激动不已,想着以后我要出去了,既然有点眼睛湿润。

当然,后来上了大学,走出了大山,到了遥远的南方。

但那个之前一无反顾想逃离的地方,又成了我日夜牵挂的梦。真的很矛盾,家乡,小时候我那么执着的想离开它。

而后来离开它了,又异常的想念。我会想爷爷奶奶、爸爸妈妈,家人,还有那山、那水.....每一次寒暑假回家都归心似箭一般,火车哪怕没有坐票,站票20几个小时,再转五小时班车,走路一小时......

每次回家,班车到镇上后,我都喜欢默默的一步步的走回去。走过儿时的路,才有回到家的感觉。

只是现在回家,有些不敢走了,选择搭三轮车。不敢走是因为因为每次经过村口,远远的看着父亲的坟冢,就在那,远远的在山坡下,杂草淹没.....心里不是滋味,每次都酸酸的连同鼻子。

什么是家乡,一个你想逃离却又经常想念的地方。

每次回家,我不是宅在家里陪着家人,就是喜欢去到处闲诳,儿时爬的那些山坡、那田野......倒是什么同学聚会、喝酒唱k、打麻将,我从未参与。我就是那么一个恋家到哪都不肯去的人。

回家的时候,心得安稳的,是定的,是无牵挂的。回家的时候,可以从晚上九点一觉睡到第二天九点,睡得那么沉、那么香。这就是归宿吧。

出来读书了,走出大山了,又觉得这人如同浮萍一般,下一秒又不知道会飘到哪去,在外乡打拼的人,总有一种漂泊感,没有归宿。

03 远  方

 

从高中就喜欢海子的诗,为了内心的自由,我曾一路追随他。

入藏,文艺的人民似乎都喜欢走那么一条路

西藏到底有何魅力?吸引那么多人,前仆后继,有人甚至付出生命的代价

他们都在苦苦寻找什么东西?又或逃避

海子说:

西藏,一块孤独的石头坐满整个天空

没有任何夜晚能使我沉睡

没有任何黎明能使我醒来

一块孤独的石头坐满整个天空

他说:在这一千年里我只热爱我自己

一块孤独的石头坐满整个天空

没有任何泪水使我变成花朵

没有任何国王使我变成王座

哦,我懂了。

那有自由,但也有孤独。

孤独,自由。他们是连体儿吗?

 

去完西藏,海子回来说:远方除了遥远,什么都没有。既然什么都没有,那为何我们还要去呢?

就如同唐玄奘取回的无字经书一般,图的什么?人生的结果就是没有结果。那为何要走这一遭呢?

面对这样的现实,好沮丧。那路还要走下去吗?

04 意  义

 

曾有一段时间里,我得不到活着力量。我有好多的困惑,有好多的无解问题?

为什么不幸要发生在我身上?

就如同刘德华在《失孤》里问大和尚的问题?为什么偏偏是我丢了孩子,为什么偏偏是我的孩子?

为什么这世上有那么多好人得不到好报?

为什么坏人过得反而逍遥?

为什么有那么多的病痛?

为而来求解,我走进佛法,它告诉我这一切都是因果、是缘、是无常......

 

 

我还是得不到我想要的答案,我的心找不到动力。那么努力的活、起早贪黑、熬夜加班、奔波车旅.....图个啥?

我要怎样走完后面的人生路?

朋友说,你这是吃饱撑的。是吗?不去想这个问题的答案,可以吗?我总觉得自己的身体就是一俱失魂落魄的僵尸。

我找不到自己,找不到自己存在的意义。

去算命,算命的说,你的事业会这样,你的人生会这样.......。好吧,那我认了,我信命。但我天生叛逆反抗,信命不由命。

那我活着的意义就是要对抗我既定的人生,可以吧。

好像可以,这样一想我一下子找到了活着的动力。总觉得人这一生扮演一个什么样的角色,剧本早就写好了,老天导演的,你只需要按部就班,演好你自己。

导演,我可不可改角色?我不想这样演,我可以演我喜欢的那个角色吗?

导演问,那你要演什么角色?

啊!不知道啊。

不知道自己想要演什么样的角色,不知道自己想要什么?

有一天,我说。你说不可以,我偏要任性的演我自己的。我知道自己喜欢什么样的角色,我要演那样的我。

在很长一段时间里我苦寻,直到大学四年级,我才找到自己想要的那个角色。学了四年的医学,两年西医两年中医,我这才确定以后人生要走中医的路。这才一无反顾的踏上了这条路。

踏上了这条路,我的内心是安宁的、找到了归宿、找到了自己想要的那个角色。哦。这才是我想要的,心定下来了。

我知道这一路走下去,有泥坑、有狂风、有暴雨,我将或跪着、或走着、或磕头五体投地......

我心里的‘冈仁波齐’就在那里。

中医!!!

 

 

 

中医是一种爱好,一种态度,也是一种生活。

 

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记录一路的中医心情.....

 

一个个铁杆中医脑残粉。有一味赤色栀子心,胸怀山中药,愿为熊胆使君子,继四圣岐黄之术。