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二羊携着他的文字和中医归来

此文写给喜欢探秘,或喜欢挖掘二羊本人的中医脑残粉们。(原文发布于公众号:二羊:yytcm120)

我叫二羊,为什么叫这个名字,喜欢吧,因为我够二!第一次听到这个名字我就觉得比较亲切,后来就沿用至今。

一天,一个好朋友称呼我为“2只羊”,就因为我的名字有两个同音字“羊羊”,也有叫我“咩咩”的,只是这样的称呼太过于惊艳,太过于奶气了,本人表示很难驾驭。还是叫二羊好了,是够二的,名副其实,真实写照。

我不是老中医,更不会吹牛b,最多会写写文字,抒发一下生活中强说的“愁”。

说起跟文字的缘分,应该从初中说起。一个是因为想写文字来表达混乱又贫血的青春。我跟大多数的农村孩子一样,有一种与生俱来的自卑。别人是从青春期开始华丽的人生,而我呢,进入青春期自卑的野草就在心里猛长,乃至到后来,内心一片荒芜,自卑得一塌糊涂。

因为太自卑,过于敏感的内心,在青春懵懂的时候,喜欢暗恋一个女孩,由此自卑心更漫无边际的泛滥。如果说独自一个人的时候,自卑评有10分,那当喜欢一个人的时候,自卑可以爆表,100分根本不够用来统计。

我的青春太过于自卑与封闭,只能在日记本里YY,写满各种纠结和复杂的心情;我是一个理科生,可以通过自己的努力用汗水换来一点点还可以的考试分数。但我内心里更喜欢文字,喜欢看书,喜欢读书。在很长一段时间里甚至得了“文字癖”,看到一段文字就不自觉的去看,乃至于电线杆上的野广告又或者药品说明书。

很奇怪,不知道从何起既然有这样的怪病。虽然我是一个喜欢读书的孩子,但我并不善于考试。我留过级,而且是两次。人生经历了很多重要的考试,并且是重复经历着。两年中考,两年高考。最后,狗屎运才考取中医药大学,一般人不太愿意报考的学校。

大学期间,我挂过科。英语四六级考试加起来一共十次还多,能记得的有四次四级考试、六次六经考试,还有几次报了名但是没有去考的。很多说你一定是学霸,哈哈,我苦笑。

我是一个“学渣-”,连学渣都不如。学渣是不学习,考试一谈糊涂,我是很努力的看书,考试比学渣还要一塌糊涂。刚上大学的时候我幻想着通过自己不断的努力考的一个好的分数,争取奖学金。经过两年多的努力,我发现,我特么没有考试天赋。算了,上帝给你关上一扇门的同时,很多时候往往连同你所有的出路都给你堵上。

在我对考试失望的时候,发现自己还有那么一点点特长,能写一点点文字。在图书馆读书写作活动中拿过小奖,在校报上发过几篇酸掉牙的诗。以至于内心膨胀,幻想着人生从此可以逆袭。做一个文艺青年,过上灵魂自由的生活。

但是,当我兴冲冲的想大干一番的时候。父亲突然病逝,倒在他站了几十年的讲台上。这给我当头一棒,我不得不重新思考我的人生以及以后要走的路。父亲走的那段时间里,我曾经一度抑郁,找不到生命的出口,自觉看透了世事无常还有那些人情冷暖。

父亲对我的影响是极深的,整个童年都是在父亲身边长大。那时候,母亲在老家带着弟弟,父亲在镇上教书,带着我。从记事起,点点滴滴成长的印记里,满满的都是跟父亲相关。

以至于,长大了还清楚的记得一幕幕,如同放电影,就发生在昨天。记得父亲带过的每一届的学生,记得他骑着那辆破旧的凤凰牌单车,载着我在泥巴马路上早出晚归、风里来雨里去......记得他给我讲过的一个个精彩的故事,也记得我不听话的时候,他用很粗的干柴抽得我两腿淤青、生疼,记得他调走时,学生们哭的稀里哗啦泪痕.....父亲在我成长记忆里是那么严厉、又那么慈爱。

父亲的突然病逝,让我一下子蒙了,生活没有主心骨一般、失魂落魄、伤心难过、愧疚....长达一年多的日子里,苦寻不到人生的答案,看不到人生的希望。也许是老天稍微对我眷顾,又或是我那颗倔强不死的心。最后,还得去生活。回到现实。我是家里的长子,得把家撑起来,有渐老去的母亲,有年迈的爷爷奶奶还有一个年纪不小但不懂事的弟弟......

关于我的父亲,也许我只能在以后的日子里,用一生的时间去回忆。生活还得继续不是。

在最苦闷的时候,为了寻找父亲病逝的原因,心有不甘,慢慢深入学习了解中医,至此,生活才重新拾起一份信仰和寄托。用学中医的方式来勉励自己,用中医治病的成就感来找回失落的灵魂。于是,我开始一门深入的学中医。做文艺青年的想法也就此打住,还没开始就草草结束的青春游戏。就此封笔、一股脑学中医.......

往事不堪,中医路这一开始,到今天已经十年有余。没怎么提过笔,没太多写文字。

今天,二羊带着他的中医,捡回丢弃已久的文字归来。中医的路才刚刚走上正轨,携着从零起点的文字上路,记录着二羊和中医的故事。